Mito do professor ateu

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Religião
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Ponto crucial da questão
Falando no diabo
Um ato de fé

O mito do professor ateu é um lenda urbana , muitas vezes contada por e-mails em cadeia, em que um ateu professor tentativas de refutar a existência de Deus e é posteriormente envergonhado por um sábio cristão aluno na frente de toda a classe.


Apesar do espantalho natureza do professor e a frequência falacioso argumentos usados ​​pelo aluno, especialmente a alegação de que mal é a ausência de Deus , esta mito tornou-se bastante popular entre os cristãos por décadas e variações disso são anteriores ao Internet .

A variação mais famosa afirma que o aluno é um jovem Albert Einstein . Suas visões religiosas decididamente não ortodoxas aparentemente não ocorreram a quem escreveu isso.

Conteúdo

Exemplos

Variação de Einstein

O mal existe?

O professor universitário desafiou seus alunos com esta questão. Deus fez crie tudo que existe? Um estudante corajosamente respondeu: 'Sim, ele fez!'


'Deus criou tudo?' O professor perguntou.



'Sim senhor', respondeu o aluno.


O professor respondeu: 'Se Deus criou tudo, então Deus criou o mal visto que o mal existe, e de acordo com o princípio de que nossas obras definem quem somos, então Deus é mau ”. O aluno ficou quieto diante de tal resposta. O professor ficou bastante satisfeito consigo mesmo e gabou-se para os alunos de ter provado mais uma vez que a fé cristã era um mito.

Outro aluno levantou a mão e disse: 'Posso lhe fazer uma pergunta, professor?'


'Claro', respondeu o professor.

O aluno levantou-se e perguntou: 'Professor, o frio existe?'

'Que tipo de pergunta é esta? Claro que existe. Você nunca sentiu frio? Os alunos riram da pergunta do jovem.

O jovem respondeu: 'Na verdade, senhor, o frio não existe. De acordo com as leis de física , o que consideramos frio é na realidade a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando tem ou transmite energia, e o calor é o que faz um corpo ou matéria ter ou transmitir energia. Zero absoluto (-460 graus F) é a ausência total de calor; toda a matéria se torna inerte e incapaz de reação àquela temperatura. O frio não existe. Criamos esta palavra para descrever como nos sentimos quando não temos calor. '


O aluno continuou, 'Professor, a escuridão existe?'

O professor respondeu: 'Claro que sim.'

O estudante respondeu: 'Mais uma vez você está errado, senhor, a escuridão também não existe. A escuridão é na realidade a ausência de luz. Podemos estudar a luz, mas não as trevas. Na verdade, podemos usar Newton é o prisma para quebrar a luz branca em várias cores e estudar os vários comprimentos de onda de cada cor. Você não pode medir a escuridão. Um simples raio de luz pode irromper em um mundo de escuridão e iluminá-lo. Como você pode saber o quão escuro é um determinado espaço? Você mede a quantidade de luz presente. Não é correto? Escuridão é um termo usado pelo homem para descrever o que acontece quando não há luz presente. '

Por fim, o jovem perguntou ao professor: 'Senhor, o mal existe?'

Agora incerto, o professor respondeu: 'Claro, como já disse. Nós vemos isso todos os dias. É o exemplo diário da desumanidade do homem para com o homem. Está na multidão de crime e violência em todo o mundo. Essas manifestações nada mais são do que mal. '

A isso o estudante respondeu: 'O mal não existe, senhor, ou pelo menos não existe em si mesmo. O mal é simplesmente a ausência de Deus. É como escuridão e frio, uma palavra que o homem criou para descrever a ausência de Deus. Deus não criou o mal. O mal não é como a fé ou o amor que existe assim como a luz e o calor. O mal é o resultado do que acontece quando o homem não tem o amor de Deus presente em seu coração. É como o frio que vem quando não há calor ou a escuridão que vem quando não há luz. '

O professor se sentou.

O nome do jovem? Albert Einstein !

Variação militar de elite

Navy SEALs são sempre ensinados

1) Mantenha suas prioridades em ordem e 2) Saiba quando agir sem hesitação.

Um SEAL da Marinha estava participando de alguns cursos universitários entre as atribuições. Ele completou missões em Iraque e Afeganistão . Um dos cursos tinha um professor ateu confesso e membro do ACLU . Um dia, ele chocou a classe ao entrar, olhou para o teto e disse categoricamente: 'Deus, se você é real, quero que me tire desta plataforma. Vou te dar exatamente 15 minutos. '

A sala de aula ficou em silêncio. Você poderia ouvir um alfinete cair. Dez minutos se passaram e o professor proclamou: 'Aqui estou Deus. Ainda estou esperando.'

Passaram-se para os últimos minutos quando o SEAL levantou-se da cadeira, foi até o professor e deu-lhe um murro a frio; derrubando-o da plataforma. O professor estava inconsciente. O SEAL voltou para seu assento e sentou-se lá, em silêncio. Os outros alunos ficaram chocados e atordoados e ficaram sentados olhando em silêncio.

O professor finalmente voltou a si, visivelmente abalado, olhou para o SEAL e perguntou: 'Que diabos está acontecendo com você? Porque você fez isso?'

O SEAL respondeu calmamente: 'Deus estava muito ocupado hoje protegendo os soldados da América que estão protegendo seu direito de dizer merdas estúpidas e agir como um idiota. Então Ele me enviou. '

Em outros exemplos da mesma variação, não é um SEAL, mas um Fuzileiro Naval. Na vida real, ambos os grupos provavelmente considerariam tal comportamento como 'conduta imprópria', que poderia resultar em corte marcial. Além disso, muitas vezes termina com a classe torcendo e batendo palmas pelo SEAL / Fuzileiro Naval . Ele também tenta claramente celebrar o machismo do SEAL / Fuzileiro Naval, em vez de ser qualquer tipo de debate semi-coerente sobre a divindade.

Variação de giz caído

Isto é uma história verídica de algo que aconteceu há poucos anos na USC. Havia um professor de filosofia lá que era um ateu profundamente comprometido. Seu objetivo principal para uma aula obrigatória era passar o semestre inteiro tentando provar que Deus não poderia existir. Seus alunos sempre tinham medo de discutir com ele por causa de sua impecável lógica . Por vinte anos, ele havia dado essa aula e ninguém jamais teve a coragem de ir contra ele. Claro, alguns discutiram na aula às vezes, mas ninguém nunca 'realmente foi contra ele' (você verá o que quero dizer mais tarde).

Ninguém iria contra ele porque ele tinha uma reputação. No final de cada semestre, no último dia, ele falava para sua turma de 300 alunos: 'Se tem alguém aqui que ainda acredita em Jesus , ficar de pé!' Em vinte anos, ninguém jamais se levantou. Eles sabiam o que ele faria a seguir. Ele diria, 'porque qualquer um que acredita em Deus é um tolo. Se Deus existisse, ele poderia impedir que este pedaço de giz batesse no chão e se quebrasse. Uma tarefa tão simples para provar que ele é Deus, mas ele não pode fazer isso. ' E a cada ano, ele jogava o giz no chão de ladrilhos da sala de aula e ele se espatifava em cem pedaços. Os alunos não podiam fazer nada além de parar e olhar. A maioria dos alunos estava convencida de que Deus não poderia existir. Certamente, vários cristãos escaparam, mas por 20 anos, eles tiveram medo de se levantar.

Bem, alguns anos atrás, houve um calouro que por acaso foi matriculado na classe. Ele era cristão e tinha ouvido as histórias desse professor. Ele teve que assistir à aula porque era uma das aulas obrigatórias para o seu curso e ele estava com medo. Mas durante 3 meses naquele semestre, ele orou todas as manhãs para que tivesse coragem de se levantar, não importando o que o professor dissesse ou o que a classe pensasse. Nada do que dissessem ou fizessem jamais poderia abalar sua fé, ele esperava.

Finalmente chegou o dia. O professor disse: 'Se há alguém aqui que ainda acredita em Deus, levante-se!' O professor e a turma de 300 pessoas olharam para ele, chocados, enquanto ele se levantava no fundo da sala. O professor gritou: 'Seu TOLO !! Se Deus existisse, ele poderia evitar que este pedaço de giz se quebrasse ao atingir o solo! ' Ele começou a soltar o giz, mas, ao fazer isso, escorregou de seus dedos, do punho da camisa, das pregas da calça, da perna e do sapato. Ao atingir o solo, ele simplesmente rolou para longe, sem se quebrar.

O queixo do professor caiu enquanto ele olhava para o giz. Ele ergueu os olhos para o jovem e saiu correndo da sala de aula. O jovem que se levantou caminhou até a frente da sala e compartilhou sua fé em Jesus pela meia hora seguinte. 300 alunos ficaram e ouviram enquanto ele falava do amor de Deus por eles e de seu poder por meio de Jesus.

Raciocínio obviamente falacioso

Existência pela ausência

A história de um estudante humilhando um professor fictício é baseada em uma falácia chamada confundir o mapa com o território , também conhecido como reificação . Devemos primeiro notar que usando a lógica apresentada, pode-se afirmar que pobreza não existe, pois é só falta de riqueza, esse escorbuto não existe, pois é só falta de vitamina C, não existe vácuo, pois é só falta de matéria, ou mesmo que a dor existe não existe, pois é uma ausência de felicidade. Essas declarações são obviamente absurdas.

O erro que leva às afirmações 'frio não existe porque é uma ausência de calor' e 'escuridão não existe porque é uma ausência de luz' é que a história confunde as percepções humanas dos fenômenos físicos com as leis que os governam no microscópio nível. Embora o frio seja de fato um movimento térmico mais fraco das moléculas e a escuridão seja a ausência de fótons , isso não muda o fato de que os humanos percebem o movimento térmico mais fraco de seus corpos como frio e a ausência de fótons atingindo suas retinas como escuridão. Portanto, embora o frio e a escuridão não existam como fenômenos físicos fundamentais, eles existem como percepções humanas, ou o que . Visto que 'bom' e 'mal' são percepções humanas e não podem ser identificados com nenhuma força física fundamental, toda a analogia se desfaz.

Um outro problema em afirmar que o mal é uma 'ausência de Deus' é que isso implica que Deus não é onipresente . Também o problema do mal pode ser reformulado como o 'problema da dor' ou o 'problema do sofrimento'. A ideia de um onibenevolente , onisciente e onipotente Deus se ausentando de maneiras que convenientemente permitem o sofrimento é tão difícil para os cristãos (ou outros Abraâmico monoteístas ) para explicar como o de um Deus bom permitindo o mal, a menos que se recorra a tal Balançando a mão escotilhas de fuga como 'Deus trabalha de formas misteriosas' , é claro.

Dependência de Coincidência

Tanto o Navy SEAL quanto a história do giz caído contam com coincidências para provar a existência de Deus. Deus é real? Bem, aquele fuzileiro apareceu e deu um soco nele! Deus é real? Bem, aquele giz caiu e não quebrou! Ambas as ocorrências, embora improváveis, não são impossíveis; usando uma lógica semelhante, pode-se concluir que Deus é real se um centavo cai de lado uma vez a cada dez mil lançamentos. Se Deus se interessasse imediatamente por essas situações e as organizasse de forma a provar Sua existência, você pensaria que Ele faria de uma forma mais atraente: escrevendo seu nome no quadro-negro, convocando iluminar a sala de aula, ou suspender temporariamente a gravidade, tornaria as demonstrações de poder muito mais interessantes, embora mesmo essas não provassem definitivamente a existência de Deus.

'Ateus ganham força !!'

Embora histórias sobre um aluno como Einstein humilhando um professor ateu possam ser muito divertidas Chick Tracts , eles provavelmente não convertem ninguém. Em vez disso, funcionam principalmente como uma forma de reforçar as coisas que os cristãos querem ouvir e já acreditam ser verdade, e fazê-los sentir-se inteligentes ao fazer isso.

A variação Navy SEAL consegue ser bastante estúpida. O ponto crucial da história é o comportamento obviamente hipócrita do aluno. Ele diz ao professor que lutou no exterior para proteger seu direito de dizer coisas com as quais discorda , logo após agredi-lo fisicamente por dizer coisas das quais ele discordava. Além disso, o SEAL nunca aborda o argumento do professor em primeiro lugar, uma vez que sua única resposta é para usar / ameaçar a força —Que pretende encerrar a discussão em vez de estabelecer a verdade sobre o assunto.

A versão de giz solto simplesmente depende de um barato espantalho ateu que parece pensar que o giz quebra toda vez que atinge o solo ou se um único acidente acontece, de alguma forma prova a existência de Deus. Esta versão é especialmente estúpida, uma vez que a maioria dos ateus reais consideraria gastar umsemestre inteirotentar refutar a existência de um deus no qual eles nem mesmo acreditam é uma completa perda de tempo. Isso seria como um professor cristão passando um semestre inteiro tentando convencer seus alunos de que Thor não existe, quando ele poderia estar usando esse tempo para realmente educar seus alunos. Toda a premissa nem mesmo faz sentido.

Finalmente, muito parecido com o argumento da primeira causa , nenhum desses exemplos estabelece qual deus ou deuses estão em questão. A variação militar de elite é particularmente problemática se você considerar em primeiro lugar.

Estereótipos utilizados

Todas as variações do mito empregam vários estereótipos . O professor está implícito em fazer parte de um conspiração liberal para fazer lavagem cerebral em alunos impressionáveis. Variações modernas costumam descrever o professor como sendo um membro de carteirinha de um bicho-papão liberal como o ACLU ou NAACP , mesmo que esses grupos não tenham nada a ver com a história e sirvam apenas para envenenar o poço ao caracterizar o professor como um perverso progressivo . O professor é sempre descrito como extremamente agressivo e rude com as pessoas de fé. Isso se torna particularmente irônico na versão Navy SEAL, já que o aluno literalmente ataca o professor. O professor às vezes é considerado um Guerra vietnamita rascunho -dodger, para contrastá-lo com o aluno que serviu no exército. Em versões recentes do mito, costuma-se dizer que o professor votou a favor Barack Obama . Sem dúvida, em breve veremos professores ateus que votaram em Hillary.

Se a escola onde ocorreu o incidente for mencionada, quase sempre é a University of Southern Califórnia , uma faculdade historicamente conhecida por liberal ativismo.

O núcleo de cada variação do mito é a ideia de que os ateus são obcecados em refutar a existência de Deus. Embora existam algumas pessoas assim,maioriaateus com mentalidade científica nos dias modernos reconhecem que a existência de Deus não é falsificável e, em vez disso, focar nos efeitos negativos que a religião organizada tem sobre o mundo, e / ou focar na falta de evidências para certas crenças, ao mesmo tempo em que enfatiza que a hipótese nula sobre o assunto da religião é o ateísmo ou agnosticismo. Certos argumentos para refutar a existência de Deus existem, mas nenhum deles é apresentado nesses mitos, que em vez disso envolvem pessoas que pensam que um pedaço de giz que não quebra ao atingir o chão é uma prova conclusiva de que Deus é real.

Mesmo que o professor seja descrito como um ateu devoto que reinou supremo por décadas, ele sempre é posto de joelhos por argumentos comuns que qualquer ateu que já debateu com um cristão antes teria ouvido. Esta obsessão com ' uma única prova 'domina as táticas de debate cristão.

O mito de Einstein ser um crente devoto em Deus serve como uma 'piada' crítica para a lenda urbana original. Einstein era um conhecido agnóstico ou panteísta (seus pontos de vista exatos são difíceis de definir, mas ele deixou claro em suas cartas que não era ateu e, ao contrário, não acreditava em um Deus pessoal). Nenhum relato dessa história aparece em qualquer biografia ou história de origem sobre Einstein e é unanimemente concordado que nunca aconteceu.

Como em muitos conservador lendas urbanas, o estudante nas variações modernas do mito é descrito como um SEAL da Marinha que orgulhosamente matou pessoas por seu país em Afeganistão e Iraque . Algumas versões da história mostram o professor insultando o aluno por seu serviço militar.

Algumas versões da história terminam com o professor correndo para fora da sala e o aluno ensinando sobre Jesus e o cristianismo, embora uma grande maioria dos americanos seja cristã e mesmo os não-cristãos já estejam cientes desses conceitos. Isso ocorre porque muitas dessas lendas urbanas acontecem em um universo alternativo onde os cristãos são uma minoria oprimida (estamos olhando para você, Jack Chick )

Crenças paranóicas resultantes

Sem justificar qualquer evidência de que os professores ateus estão empurrando suas crenças para os alunos, o Examinador cristão começou a exortar os pais a prepararem seus alunos com cursos de apologética extrema para as maquinações do mal da manipulaçãoeducadores. O medo de crianças mudando de ideia sobre as coisas enquanto aprendem sobre o mundo é horrível demais para ser considerado.

Meme e paródias da Internet

A estupidez dessa história a torna madura para a paródia. Muitas vezes exageram o número de organizações liberais às quais o professor pertence, o absurdo do argumento do aluno, a punição que o professor recebe e o tema que estão debatendo. Essas paródias geralmente terminam com uma reviravolta em que o aluno se revela uma pessoa famosa, como o mito de Einstein.

Liberal muçulmano homossexual, professor advogado da ACLU e médico especialista em aborto

Um modelo de exemplo comum do qual outras paródias derivam, que se acredita terem se originado no 4chan por volta de 2011, é o seguinte:

Para liberal muçulmano homossexual Advogado e professor da ACLU aborto médico estava dando uma aula sobre Karl Marx , um conhecido ateu.

'Antes de a aula começar, você deve se ajoelhar e adorar Marx e aceitar que ele era o mais importante- evoluiu sendo que o mundo já conheceu, ainda maior do que Jesus Cristo! '

Neste momento, um bravo, patriota, vida profissional Campeão SEAL da Marinha que serviu 1.500 viagens de serviço e entendeu a necessidade de guerra e apoiou totalmente todas as decisões militares tomadas pelo Estados Unidos levantou-se e ergueu uma pedra.

'Quantos anos tem esta pedra?'

O professor arrogante sorriu bastante judaico e respondeu presunçosamente '4,6 bilhões de anos, seu cristão estúpido'

'Errado. Já se passaram 5.000 anos desde que Deus o criou. Se tivesse 4,6 bilhões de anos e a evolução, como você diz, fosse real ... então deveria ser um animal agora '

O professor ficou visivelmente abalado e deixou cair o giz e uma cópia do Origem das Espécies . Ele saiu da sala chorando aquelas lágrimas liberais de crocodilo. As mesmas lágrimas que os liberais choram pelo ' pobre '(quem hoje vivem em tal luxo que a maioria possui geladeiras ) quando eles zelosamente tentam agarrar a riqueza justamente conquistada dos merecedores criadores de empregos . Não há dúvida de que, neste ponto, nosso professor, DeShawn Washington , desejou ter se puxado para cima por seu bootstraps e se tornar mais do que um professor liberal sofista. Ele desejou tanto ter um arma de fogo atirar em si mesmo de vergonha, mas ele mesmo tinha feito uma petição contra eles !

Os alunos aplaudiram e todos se inscreveram Republicano naquele dia e aceitou Jesus como seu senhor e salvador. Uma águia chamada 'Pequeno Governo' voou para dentro da sala, pousou no topo da bandeira americana e derramou uma lágrima no giz. O juramento de fidelidade foi lido várias vezes, e o próprio Deus apareceu e promulgou um imposto fixo taxa em todo o país.

O professor perdeu seu mandato e foi demitido no dia seguinte. Ele morreu de praga gay AUXILIA e foi jogado no Lago de fogo para toda a eternidade.

Sempre fiel

Versão ex-mórmon

Veja o artigo principal neste tópico: Mormonismo

Aviso: inclui a linguagem mórmon, cuidado com todos vocês que entram aqui. De / r / exmormon:

Um terno caro vestido, pagador integral do dízimo, patrono regular do templo, rato do Honor Code Office, caso contrário, o professor de negócios TBM BYU-I estava dando um devocional escolar sobre Joseph Smith, conhecido vigarista e polígamo.

'Antes que você tenha permissão para ter um testemunho de que A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias é a única igreja verdadeira no mundo hoje, sim, antes mesmo de ter permissão para ter um testemunho de Deus e Jesus Cristo, você deve aceitar Joseph Smith como o maior homem que já viveu, exceto Jesus Cristo, não, igual a Jesus Cristo, e que não havia uma partícula do mal a ser encontrada nele! '

Naquele momento, um pensamento crítico, consumo de café, ex-mórmon comprador de domingo que havia lido as Obras Padrão 1.500 vezes além dos ensaios apologéticos do LDS.org, Journal of Discourses, History of the Church vol. I - IIV, Rough Stone Rolling, Early Mormonism and the Magic World View, A Hierarquia Mórmon: Origens do Poder, Extensões de Poder e Riqueza e Poder Corporativo e que também entendeu que LDS, Inc. era uma fraude e que uma pessoa poderia viver uma vida feliz e plena sem a necessidade de batismo e confirmação, ordenação ao sacerdócio, iniciação, investidura e entrada no novo e eterno convênio do casamento levantou-se e ergueu uma pedra.

'O que é esta pedra que pertenceu a Joseph Smith, ó professor pomposo e farisaico?' O professor branco respondeu com um sorriso encantador no rosto: 'É uma mentira anti-mórmon que pessoas como você cometem porque quer pecar, seu apóstata imundo'.

'Errado. É a pedra de vidente que Joseph Smith usou para discernir e traduzir o Livro de Mórmon publicado na própria Ensign da Igreja. Se Joseph acabou de receber o Livro de Mórmon palavra por palavra de Deus por meio da pedra vidente, por que as Placas de Ouro nas quais o Livro de Mórmon foi registrado durante milhares de anos por vários profetas eram necessárias? '

O professor ficou visivelmente abalado e deixou cair seu anel CTR junto com sua cópia de 'A Doutrina Mórmon', do Apóstolo Bruce R. McConkie. Ele saiu do púlpito chorando aquelas deliciosas lágrimas de crocodilo. As mesmas lágrimas que o TBM chora na reunião de jejum e testemunho quando sentem o 'Espírito' ao descrever como o dinheiro apareceu magicamente em sua conta bancária quando eles eram recém-casados, quebraram os alunos da BYU com 2 filhos porque eles, junto com seu companheiro eterno, pagaram dízimo para os SUD primeiro, antes de pagar o aluguel. Não há dúvida de que, a essa altura, o professor Jayson Kunzler desejou ter se livrado de suas vestes sagradas do templo junto com a venda de seus sinais e fichas e se tornado mais do que um professor de negócios superficial e pouco caridoso da BYU-Idaho. Ele desejava tanto poder sair do armário agora que estava preso desde os 12 anos, mas ele mesmo apoiou a Proposta 8 na Califórnia.

Os alunos aplaudiram e todos renunciaram a seus membros naquele dia e aceitaram o Humanismo como sua filosofia moral e rejeitaram o culto farisaico dos Irmãos. Uma anta entrou no Centro de Conferências BYU-I segurando a bandeira LGBTQ em sua tromba preênsil e a postou no púlpito, finalmente destruindo a homofobia abrigada por muitos TBMs que fez com que tantos jovens gays fossem renegados por suas famílias e até mesmo levou alguns cometer suicídio. A Carta do SEI foi lida várias vezes e o próprio John Dehlin apareceu e entrevistou cada um dos recém-libertados, agora ex-alunos mórmons.

O professor perdeu sua recomendação para o templo junto com seu cargo de professor e foi desassociado no dia seguinte. Ele morreu depois de jejuar e orar por uma semana em um esforço para se redimir diante de Deus e da liderança de sua igreja local e foi lançado nas Trevas Exteriores, onde todos os apóstatas comeram, beberam e se alegraram, pois não tiveram que passar uma eternidade na Reino Celestial com um Deus polígamo, racista e sexista.

Um homem.

P.S Lembre-se do massacre de Mountain Meadows.

P.S.S Liek if u cri evrytime.

O filósofo cristão

De r / RoughRomanMemes:

Um filósofo galileu e ex-escravo dava uma aula sobre Paulo , conhecido cristão.

'Antes de a aula começar, você deve se ajoelhar e adorar Jesus Cristo e aceitar que ele é a maior divindade de todos os tempos, ainda maior do que Júpiter Optimus Maximus!'

Nesse momento, um corajoso e patriota centurião que cumpria 30 anos de serviço e adorava o imperador todos os dias se levantou.

'Quem é o filho de deus?'

O filósofo arrogante sorriu bastante judaico e respondeu presunçosamente 'Jesus Cristo, seu pagão estúpido'

'Errado. Seu Augusto César . Se foi Jesus Cristo como você diz, por que ele não conquistou nada e morreu na cruz? Certamente um deus poderoso como o seu favoreceria seu filho '

O filósofo ficou visivelmente abalado e deixou cair o giz e uma cópia do Evangelho de Lucas . Ele saiu furioso da sala chorando aquelas lágrimas de crocodilo judeu. As mesmas lágrimas que os cristãos choram pelos conquistados gauleses e britânicos (que hoje vivem em tal luxo que a maioria até visita os banhos todas as semanas) quando zelosamente tentam arrancar as riquezas justamente ganhas dos legionários merecedores.

Os alunos aplaudiram e todos se juntaram às legiões naquele dia e aceitaram o imperador como seu senhor e salvador. Uma águia voou para dentro da sala, pousou no topo do símbolo SPQR e derramou uma lágrima no giz. As 12 tabuinhas foram lidas várias vezes, e o próprio Imperador apareceu e sentenciou todos os Cristãos a morrer no Anfiteatro Flaviano.

O filósofo perdeu seu mandato e foi enviado aos leões no dia seguinte. Ele morreu com um aplauso estrondoso e foi jogado no Tártaro por toda a eternidade.

Ave, verdade, para César

O nome do centurião? Agostinho !

O Magister Vandal

A partir de , salvo como uma captura de tela em Know Your Meme.

Um magíster vândalo com tendências arianas conhecidas estava realizando um simpósio em homenagem a Demophilus, um conhecido cismático.

'Antes que os brindes comecem, você deve se ajoelhar e adorar a Deus e aceitar que ele foi a entidade mais divina que a ecumene já conheceu, ainda maior do que Christus que ele criou!'

Nesse momento, um venerável Praepositus Limitis, que havia servido nas fronteiras por décadas e compreendeu a necessidade de domar o Barbaricum e apoiou totalmente o credo promulgado pelo grande Constantino, levantou-se de seu leito e ergueu um crucifixo.

'Quem isso representa?'

O cão rheniano sorriu maliciosamente e respondeu presunçosamente, 'o filho criado de um Deus indivisível'

- Você não entendeu. Jesus Cristo, nosso Dominus, é da mesma substância que Deus e, portanto, igual a Ele. '

O herege ficou visivelmente abalado e largou seu vinho krater e uma cópia do Onomastikon de Eusébio. Ele saiu furioso do salão de banquetes chorando aquelas lágrimas de crocodilo laetus. As mesmas lágrimas que donatistas e priscilianos choram pelos 'pobres' (que hoje são tão santos que os santos competem para beijar seus pés) enquanto fogem do território romano para os ultrajantes Bacaudae em Armórica. Não há dúvida de que, a essa altura, o 'erudito' Vândalo desejava ter estudado a obra dos Santos Apóstolos e se tornar mais do que um professor ridículo de retórica. Ele desejou tanto ter uma espata para estripar-se devido à vergonha, mas havia vendido todas as armas da cidade pelo pagamento do resgate de Gaiserico!

Os participantes da festa aplaudiram educadamente e todos pararam com sua apostasia naquele dia e aceitaram Jesus como o verdadeiro Filho de Deus. Uma luz divina brilhou de repente na sala e resplandeceu sobre o busto de Agostinho e a estátua chorou milagrosamente. O Credo Niceno foi recitado, e o próprio Jesus Monogenes desceu e baniu os bárbaros para os ermos infernais além dos limões.

O magíster perdeu a língua e foi castrado no dia seguinte. Ele foi exilado em Troesmis, longe da luz de Deus.

Louvado seja Jesus consubstantialis.

Adaptação cinematográfica

Veja o artigo principal neste tópico: Deus não está morto

Um longa-metragem vagamente baseado na corrente de e-mail de um professor ateu chamadoDeus não está mortofoi lançado em março de 2014. O protagonista do filme, um jovem estudante universitário cristão, é informado por seu agressivo professor ateu que ele deve provar que Deus existe ou será reprovado na classe. No clímax do filme, o professor é levado às lágrimas liberais quando perguntam 'Por que você odeia Deus?' O filme atualmente ostenta uma avaliação de 15% no Rotten Tomatoes, e foi criticado por críticos seculares e religiosos.